Perjalanan bodoh keluarga Pt.3

Bioskop LawaK

Sekali bodoh tetap bodoh. Kebodohan tidak berhenti sampai situ. Kebodohan juga menjalar hingga ke gedung bioskop. Namun yang membawa kebodohan itu, ya orang2 ini..

Waktu kita smua mao masuk ke gedung bioskop Plaza Senayan, yang berada di lantai 4, kita semua nenteng makanan. Menurut peraturan yang berlaku, kita diharamkan untuk membawa makanan dan minuman dari luar ke dalam gedung bioskop terhitung mulai masuk gerbang, hingga pintu keluar. Apalah arti sebuah peraturan, peraturan itu dibuat untuk dilanggar! contohnya ya kita2 ini! Makanan yang kita bawa waktu itu d'crepes, lumayan ada tiga bungkus (kalo tiga ekor, ayam kale..). Karena gue bawa tas, akhirnya tas gue lah yang menjadi korban untuk dimasukin makanan. Yak satu masalah telah dipecahkan. Selama kita jalan kita fine2 aja, merasa aman makanan sdah masuk dalam tas. Begonya, gue gak nyadar bawa es lemon tea sambil jalan, sambil diminum lagi. Dan gue sadarnya saat 3 detik sebelum masuk bioskop. Detik pertama gue nyadar, detik kedua gue mikir cepet, detik ketiga langsung dah tuh minuman secara kasar gue umpetin dibalik tas dan baju gue. Namun, apalah daya, Pak Satpam yang jaga bioskop emang udah terlatih buat yg kayak gituan, gak pake aba2 ato priwitan, tuh Satpam langsung negor gue dan ngusir gue, "Makanan dan minuman, abisin dulu!!". Gue kaget, sontak gue jawab yg nyeleneh, "Ahhh... Iye deh bang." Pasti dia kesel. Langsunglah gue abisin tuh lemon tea, sedangkan yang laen pada ngetawain gue dari dalem, KuJar! (kurang ajar..). Setelah abis, dengan sedikit rasa kesal dan malu, gue pun masuk k dalem, tapi pas dipintu masuknya, gue nyindir dikit tuh Satpam. Tangan gue, gue angkat ke atas, sambil cengagas-cengeges, gue bilang aja "abis nih Pak minumnya, Segerr..". Tapi dia cuek aja gitu. Sialan.

Setelah masuk, gue liat sekeliling dan nyadar, "Pada kemana nih yang laen? Anjrit! jangan2 gue ditinggalin! Tiket gue di Dhany!!! Woy! Anying!" langsung deh gak pake aba2, gue langsung ngibrit di tengah keramaian ke daerah studio, padahal gue gak tau studio brapa. Bodo amat! mo gue lari kayak lele kek, kayak siput kek, gue lari aja ke ujung, nyari2 ke depan studio2, siapa tau mereka2 msih nangkring di depan pintu studio. Hasilnya pun nihil! Gue panik! Kalut! Inget dosa2 gue selama ini. Gue coba mikir sejenak. Hasilnya, gue coba sms dah si dhany sambil jalan ke lobby, yang roman-romannya dia bawa tiket anak2. Proses pengetikan pun selesai dan tinggal gue klik "send", setengah detik kmudian gue memalingkan muka dari layar hp gue, lalu... ANYING!! Tiba2 dhany cs. udah ada di dpan mas2 popcorn lagi beli popcorn. Untuk ke-sekian-kalinya gue diketawain lagi dpan anak2 atas tindak asusila gue.. "Hahaha!! Goblok banget lo dan! Kita tuh dari tadi ngumpet dibalik ini (nunjukin celah yang tadi bekas dipake ngumpet, strategis sih buat ngrjain orang kyk gue yg oon..), lo aja yang oon, trus tadi lari2 gitu lagih, goblok banget si lo dan!". Hha Ketawa2 g jelas lah kita semua. Ketawa diatas penderitaan gue sendiri yang goblok nan oon. Senangnya..

Setelah mbeli popcorn, dhany pun membeli Pepsi utk minumnya. Melihat gelagat dhany yang cuma beli masing2 satu, otak kreatip gw pun mengambil alih situasi. "Eh, klo popcorn kan bisa rame2 tuh, tapi pepsinya nih... masa mau minum bareng2 dlam satu sedotan? Gak gaul deh lo.. Mending ginih, (gue ambil 3 sedotan lagi). Nih! masing2 pegang satu sedotan! Biar minumnya gak kecampur jigong2 nakal yang bikin penyakit!". Dengan begoknya anak2 manggut2 aja, dapet sedotan. Yak, semuanya ketawa2 gak jelas lagih. Mumpung gratis hhe. (masa sedotan bayar... goblok) Y sudah, lengkaplah amunisi untuk ntn nanti. Lanjutlah kita smwa pergi ke studio yang kita tuju, sambil bawa2 sedotan kayak orang idiot.

Sampe di depan pintu studio, Dhany langsung nyerahin tiketnya ke embak2 penjaga pintu studio. Eh, tiba2 mbaknya ngomong, "Tiga ya...". Gue bilang ke dhany, "Tunggu2 kita kan jalannya berempat, gue, dhany, okky, ama ira, kok dibilang bertiga sih?". Si dhany malah jawab, "Engge (bahasa jawa RED.) kali dan..". Gue ambil tuh kesimpulan, "Hah? ngge? ohh, embaknya orang jawa ya..". Si Okky akhirnya membenarkan kita2 yang tersesat, "Eh! bukan taok! Dia tuh ngomong 'di G ya..', bukan 'ngge'!! oon lo ah..", Haha,, kita ketawa2 gak jelas lagi. 

Duduk lah kita berempat di bangku yang dibilang mbak2 jawa tadi. posisi = Okky, ira, gue, dhany. FYI, kita semua ntn madagascar 2 yang mayoritas ntn anak2 semua di tuh studio, gue pikir2 pas lah kta smua ntn nih film. Dhany pasti suka.. Bocah apa sih yang ga suka film kartun. Hahaha (sory ya dhan..). Sebelom film dimulai, bukannya berdoa sebelum ntn (emang ada?), kt malah sibuk makan popcorn, oper sana lah, oper sini lah.. Maklum, anak dusun serpong, rawa buntu, makan popcorn ud kayak nemu duit sratus ribu.

Akhirnya film dimulai, Singkat cerita aja, film-nya emang totally lawak! Parah, lawaknya emang g brenti2, berentinya paling klo ada iklan doang, tapi syang film bioskop g ada iklan, yo wis lah nonstop kta ktawa2. Tapi ketawa kita gak fokus! Loh ketawa kok gak fokus? Gini, didpan kita tuh ada anak yg nonton juga, tapi nih anak beda dari anak2 lain yang wktu itu ntn juga. bisa dibilang anak ini ANAK LELE! Mengapa lele? Karena anak ini sukses membuat kita ketawa juga! Bayangin, wktu filmnya lagi nayangin adegan yang lawak, nah otomatis kita dan pnonton laen kompak semua ketawanya, tapi nih ANAK LELE, ketawanya gak kompak, dia baru ketawa setelah semua orang ketawa! Ketawa-nya ini yang jadi masalah.. Ketawanya bener2 lawak! Ketawanya beda ama orang2 biasa! Aneh banget dah! Lawak abis.. Sontak stelah kita denger tuh anak ktawa2, kita smua ketawa2 lagi, buat ngetawain tuh anak. Eh, blm selesai kita ngetawain tuh anak, udah muncul lagi lawak di film, langsung deh kita pindah dari ngetawain tuh anak jadi ngetawain film. Eh, tuh anak ketawa lagi, otomatis lagi kita ngetawain tuh anak. Trus aja gitu ngulang2. kta smua jadi bingung mo ketawa ajeh.. Alhasil kita smua jadi agak gak konsen ama filmnya gara2 ketawa tuh ANAK LELE.. Dia gak cuma ketawa2 aja yang lucu, tapi dia juga jago lawak. Ditengah2 film, dia suka nyeletuk2 aneh gitu ttg filmmnya, Nyeletuknya lbih lucu lagi! bener2 nyeletuk yg masih polos dan g dipaksain kyak orang2 dewasa jaman sekarang. Ketawa lagi kita.. Bener2 bioskop lawak.. Chaos. 

Setiap suatu film bioskop selesai, kan pasti selalu ada tuh ending music-nya. ANAK LELE ini bertingkah lagi! pas dia bangun dari kursinya, dia langsung joget2 aneh gak jelas, ngikutin irama dari ending musicnya.. Langsung deh kita ketawa lagi. Eh, g taunya tuh anak sadar, klo lagi diketawain ma kita2. Tuh anak langsung tereak ke okky ma ira, "Ada apa mbakK!!!!". Abis ngomong itu, dia nerusin joget2nya lagi. Kita ketawain lagi tuh anak, eh dia tereak lagi dari jauh, "ADAAA APAA MBAAKK!!!". Hiyak..... joget2 lagi.. ampe dia keluar bioskop. Sumpah tuh Anak bener2 lawak. ANAK LELE yang LAWAK. 

Abis dipikir2 kita smua ntn 50.000 gak rugi. Kita dapet dobel untungnya: lawakan filmnya dan lawakan si ANAK LELE. Gedenya klo gk jadi pelawak, paling jadi pak kusir.

Tahun baru, titit baru..

Yang baru, Yang baru! New Look! Fresh from the Oven! New Dick available now!

Hari ini, tepatnya tgl 1 Januari 2009, sepupu gw yg masih kecil (ya, kecil tititnya juga) pagi tadi melangsungkan titittomi, alias khitan, sunat. Menurut saksi yang saat itu sedang di tempat kejadian perkara, proses penyunatan dilakukan di ruang tamu yang telah tersedia kasur sebagai tempat "cincang abis" adik manis-nya sepupu gue.

Waktu gue dateng, gue merasakan sedikit keganjilan. Di ruang tamunnya kan tuh ada kasur, nah disitu otomatis gue mikir, "pasti ni kasur dikeluarin dari kamar buat nyunat". Anehnya, ga jauh dari kasur itu, sekitar 1 meteran, ga nyampe malah, disitu terletak rice cooker, piring, sendok, garpu, dan hidangan2 makanan berat. Lalu otak lele yang di dengkul gw mikir, "Oh, kita mau makan titit ya.. Hmm. enak juga kalo pake rendang, pedes2 aneh gimana gitu." Ternyata gue salah, makanan disitu emang disediain bwt para tamu yang hadir. Nalar-nya, gila juga, kita nanti makan disebelah orang yang lagi sunatan apa gak horor? Y sudah, sebelum proses sunatan brlangsung, mnding gw makan dulu, dripada gue muntah liat proses "eksekusi" yg bloody, bikin enek. Apalagi sambil makan.

Waktu trus berlalu, hingga mantri sunatnya dateng. Herannya, mantri sunatnya wktu itu gak kayak mantri2 sunat kebanyakan. Biasanya kan mantri sunat, pake baju formal, rapih, trus alat2 "jagal" nya dibawa di tas khusus yg emang nunjukin tuh tas isinya alat2 begtuan. Tapi nggak kyak gitu. Mantri sunatnya emang udh bpak2 sih, pake kemeja keren, celana panjang santai, rambut agak kelimis dan pake Tas Ransel! ya, tas ransel! Gue kira ni bapak2 "sales pinggir jalan yang bawa produk2 mutakhirnya dalem satu tas ajaib-nya dan sedang berusaha menarik pelanggan supaya membeli produknya." Salah lagi gue, taunya dia mantri sunat. Weleh. Tapi tas ranselnya emang fungsional, bisa bawa alat macem2, apalagi bawa alat2 sunat yang pake "laser" segede gaban gitu ternyata masih muat. Stylish lagi. Sayang gak gue tanya mereknya apa..

Lanjut, Nah, sepupu gue yang tadinya masih cengagas-cengeges, lari sana-sini, pas ngeliat mantri sunatnya ngeluarin alat2 teror, dya langsung tergeletak lemas di balik tembok. Yang tadinya bocah ceria yang visioner, saat liat alat2 seperti gunting, gergaji, bor dll, dia langsung ke kamar mandi, wudhu dan minta pertolongan dari Allah supaya di kuatkan adek manis-nya saat di cincang nanti.

Time's Up! Akhirnya dia tergeletak manis di kasur. Kedua orangtuanya sudah standby position di dkatnya, and The Battle Begins! Dibukalah itu si celana, mencuatlah adik manis ke permukaan. "Santapan dimulai", kata mantri. Sontak, langsung saja sang mantri mengeluarkan suntikannya dan diarahkan langsung ke si adek manis. Ini yang aneh, biasanya kan kalo (men's only) wktu disunat, yg sakit prtama kali kan wktu disuntiknya, otomatis dong kita2 smua pada nangis wktu itu, Iya gak bapak2? (stuju....). Nah ini nggak, sepupu gue malah ketawa-tawa g jelas wktu di sunat, ketawanya juga ga nanggung2, bener2 ketawa kayak abis nonton lawak! Otomatis, sdara2 gw yg nontonin ikut ketawa2 juga. Lucu sih. Eh, setengah menit kmudian g taunya tanpa aba2 yg jelas, dia langsung nagis keras2. Jiah! buat apa setengah menit sbelmunya ketawa, tapi sisanya malah nangis2 juga! buang energi aja lo! Woy! Y udah deh, setelah pristiwa itu, gw g pcaya lagi ama org yg ktawa2 tapi ujung2nya malah nangis2. Kayak dewi persik aja. Disaat2 panas kayak gini, om2 gw malah aneh. Bukannya bantuin ngipasin spupu gw yang kesakitan menahan gejolak, ato memberikan spirit, eh,, malah ngomong, "Uh, dulu sunatan ga canggih kayak gini, dulu mah, pake bambu tajem, langsung SREEETTT!!! CROOT!!! selesai dah tuh..", om gw satu lagi nambahin, "Eh jangan salah, dulu om wktu disunat di Irian, pake batu tajem tuh, CROOOTTT!! langsung darah dimana2..". Om gw yang ini ngomong sambil makan kue dan ngerokok santai. Gak bisa bayangin klo gw jadi spupu gw yg lagi disunat klo denger yg kayak gituan.

Akhirnya setelah menempuh proses yang melelahkan, sunatan telah dilaksanakan dengan sukses. Rapih, mulus, dan elegan. Itulah kesan terakhir yang nampak pada hasil akhir pekerjaan sang mantri. Naik pangkat-lah predikat adek manis-nya sepupu gw, dan bakalan jadi adek sangar. Sepupu gw langsung tergeletak lemas  setelah disunat, terus begitu ampe gw pulang dari rumahnya. Ksian, iba juga gue ngeliatnya. Gue cuma bisa menatapnya dalem2 dan berpesan dalam hati, "Nak, pelihara baik2 adik mu itu, ingatkan dia kalau lagi berontak. Dan jangan lupa dikasih makan, biar tidak berontak terus."