blog ceria

teman itu..

2009-10-02T21:40:00.008+07:00

hey readers there!

lama banget sejak gw ngeblog terakhir. itu kapan ya? tuh kan lupa. pkoknya sekarang (mungkin saat ini) mood gw untuk menulis secarik blog lagi bersemangat. mungkin terlalu banyak unek2 yang msti gw share ato critain selama gw mengecap bangku kuliah ini. Walaupun baru satu bulan lebih dikit gw kuliah, tapi udah ada aja ganjalan2 'teu enakeun' yg mungkin ini salah satu proses pendewasaan ato apalah.

waktu sma klo gw pikir2, temen emg salah satu jalan kluar kita klo ada apa2. ngehibur bisa, bantuin bisa, ngebela bisa, ngesot bisa, apapun bisa. secara gw dulu boarding school yg notabene berasrama, temen emg udah bener2 jadi seperti 'keluarga' banget. kayaknya kita emag ga bisa lepas dari peran seorang atau beberapa temen. namun sekarang. bener2 deh. kayanya idealisme seorang teman yg kita tanem waktu sma dulu mesti bener2 dihapus sebersih2nya. disini bukan maksud gw ga bertemen ato ga maen ama temen, atau ga komunikasi ama temen lagi. bukan! mksud gw adalah klo kita ga bisa andelin lagi segala hal ke temen secara. contoh deh,"wah udah jam 7 kurang 15 nih. gw msti brangkat kuliah, duh tapi si A minta ditungguin. duhhh. udah deh tungguin aja." akhirnya si B itu (temannya si A yg nungguin) telat dateng masuk kelas gara2 kelamaan nungguin A, dimarahin dosen, dan pas banget lagi ujian, mutlak nilainya nol utuh, dan mata kuliah yg itu ga lulus. ulang lagi taun depan. si A? sama! memang si A dan B itu setiakawan banget. apa2 selalu bareng. DO-nya pun juga bareng. tapi baik ga yg kayak gini? jelas nggak! contoh lagi: si C ini anak gaul. gaulnya setengah idup, setengah mati. kadang idup kadang mati. temen banyak dimana2. dari timur ke barat, selatan ke utara, dia kenal ama semua orang. tiap hari ada acaranya dia jalan2 ama temen2nya itu. senin ama utara, selasa ama selatan, rabu ama timur, kamis ama barat, jumat gabungan timur barat, sabtu gabungan utara selatan dst. waktunya full cuma bwt hangout bareng temen dan jalan. kuliah? masa bodoh. yg penting gaul. tibalah saat ujian. di pikirannya hanya PVJ, ciwalk, bip, bsm, dan mall2 lainnya yg bisa jd tempat gaul. alhasil dia ga bisa ngerjain ujian, dapet nol, ga lulus, ke DO. Dan masi banyak lagi contoh jeleknya.
men!! kita udah dwasa! dan kita udah mahasiswa. udah seharusnya kita bisa ngebedain yg baik ama yg buruk! berteman itu baik. nambah temen sbanyak2nya juga baik. bantuin temen apalagi baiknya. tapi kita juga msti mikir panjang. kalo kita mikir tu temen2 baik kita lama kelamaan malah ngebikin kita trjerumus buat apa?? ga bisa kita bilang ke temen kita, "eh sori banget, kita kan kmaren udah jalan, gw bsok ga bisa deh. mo ngerjain tugas ama blajar buat ujian lusa"?? emang sih awalnya ada perasaan2 'teu enakeun' misalnya, "duh pasti seru banget deh jalan besok, pasti bakalan rame, jadi ngiri deh ntar liat facebook tmen gw yg isinya foto2 besok" ini dia masalahnya! kita msti tahan itu smua men! demi masa depan!! inget, temen blm pasti masi ada disekitar kita nanti. kabur kemana lah, nikah kemana lah, dinas kemanalah yg kita ga tau rimbanya. tiba2 aja gitu ilang. tapi masa depan, PASTI ada dihadapan kita langsung! dan masa depan pasti ditentuin dari sekarang. tul ga tuh!!?! mulai skarang jadiin temen sbgai ini lo aja. apa tuh namanya.. mm.. apa ya namanya... duhh.. ya pkoknya gitulah.. jangan jadiin temen2 lo sbagai 'tujuan' utama lo deh. rugi sndiri nanti.

mungkin itu aja unek2 gw yg paling krusial utk saat ini. masi banyak unek2 yg 'teu enakeun' lagi nantinya. gw nulis ini ga cuma buat lo para pembaca, tapi buat gw juga. secara gw jg masih mahasiswa baru gituh. tpb lagih. makanya kita sama2 ubah diri kita masing2. smoga masa depan kita yg terjamin ini bisa cerah secarah2nya deh. no DO, no frustation, no drugs, yes kalkulus, yes cum laude, yes it does! yeah!

"BAKTI KAMI UNTUKMU TUHAN, BANGSA, DAN ALMAMATER! MERDEKA!"

kita sambut omegle.com! si penyambung silaturrahmi

2009-07-13T23:16:00.002+07:00

Berikut ini gw sajiin sebuah conversation aneh dan berat dengan seseorang yang nun jauh tinggal di eropa sana, kita sebut saja dia "Stranger", dan gw "You". Kelihatannya dia sangat prihatin dan peduli terhadap nasib muslim di eropa, makanya dia butuh opini langsung dari ustad yg notabene asli indonesia ini (smoga bukan gue). Berikut liputannya:

You: INDONESIA!

Stranger: MACEDONIA!

You: male

Stranger: male

You: hey brother

Stranger: how are you doing?

You: good

You: i heard about macedonia is a good country

Stranger: well, it's not that good

You: there are moslems too, right

You: ?

Stranger: yes

Stranger: about 25%

You: i'm moslem

Stranger: what do you think about the reputation muslims have in europe?

You: hmm..

You: good enough, as long as the media doesn't make a bad opinion about moslem people again

You: hate that

Stranger: well, the muslims themselves sometimes contribute to the bad opinion

You: like what?

Stranger: like death to this, death to that, behead them all etc

You: yeah, its just false thinking of islam

Stranger: yes

You: islam teach us rightousness

Stranger: and compassion right?

You: yup

You: usually they speak like that with "Jihad" words

You: Jihad doesn't mean like that

You: suicide bombing IS NOT JIHAD

Stranger: what is Jihad?

You: You know, FIGHT in ways of God

Stranger: what are the ways of God?

You: like they do in iraq, suicide bombing. (ITS NOT TOTALLY JIHAD)

You: ways of Allah = truthness

Stranger: I see

Stranger: if all muslims were like you, I guess there would be less violence

You: haha maybe

Stranger: how is life in Indonesia?

You: not bad

You: hot in here

You: i think global warming effect has arrived to our tropical country

Stranger: how do you call Indonesia in indonesian language?

You: Indonesia yeah Indonesia

You: (een do nae cya)

You: sort of

Stranger: aha

Stranger: I know little about Indonesia

Stranger: I know about Sukarto

Stranger: and Sukarno

You: actually "Soeharto"

You: and "Soekarno"

Stranger: aha

You: they're all our 1st and 2nd president

You: but never had great president as soekarno

Stranger: like Tito

Stranger: do you know about Tito?

You: joseph broz tito from yugoslavia?

Stranger: yes

Stranger: after him, it all went downhill

You: yeah

Stranger: ok dude

Stranger: nice talking with you

Stranger: cya
Your conversational partner has disconnected.

Gatau maksudnya apa yang jelas, intinya orang2 eropa tidak suka dengan sikap orang2 muslim kita yang anarkis dan bengis, mereka ingin muslim yang baik, tidak sombong, cinta damai, murah senyum dan tampan seperti saya. ha ha ha. bercanda doang.

gejolak kreatifitas kesana kemari

2009-07-12T23:32:00.001+07:00

Sungguh!

Keterlaluan!

Ada apa dengan saya!

Oh Tidak!

Tuhan! Berikan aku kekuatan!

Bismillah..

"capek - Unknown"

Puisi tadi kira2 menggambarkan apa yang terjadi dengan gue akhir2 ini. Terutama kreatifitas gue. Rasanya sudah mati, tapi ada keinginan hidup lagi. Mungkin waktu hidupnya digunakan untuk hal yang sia2. Mabuk2an lah, Judi lah, durhaka kepada orang tua lah dan sebagainya. Mengapa kekreatifan disini sangat penting? ya iya lah, masa ya iya dong. ga kreatif ga idup lo! Oke, gimana cara idup gw biar bisa kreatif luar dalem? penampilan oke, tapi kalo otak odong kayak odong2.. percuma lo idup. Nah intinya disini, gw pengen make sisi kreatif gw di BLOG! ya! BLOG! Waktu awal2 gw addict bgt ama yg namanay ngeblog. liat aja posting2an gw.. menarik kan? "Lucu banget gila.." salah satu temen gue opini. "Gila, ampe ngakak gw bacanya.." temenya temen gw beropini juga. "apa sih nih? jayus ah blognya" bukan temen gw yg opini, orang lewat, ga tau sapa. Dan lain-lain.

NAH SEKARANG! Jujur, gw rasa susah banget yang namanya mo nulis BLOG. What happen man!! Stiap gw ada niat keras buat nulis, "Fight! Mo nulis blog ah.." beberapa menit kemudian, "ah! Lupa kan! mo nulis apa!" -gagal-. beberapa hari kemudian, "AH! kemaren gagal! hrus bisa sekarang!". beberapa menit kemudian, "Duh, mo boker, ahh ga tahan!" setelah boker, makan siang, trus tidur, lupa akan niatnya. -gagal-. beberapa bulan kemudian, "TAE! Bikin blog! Harus!". beberapa detik kemudian, "Eh, plurk gw karmanya berapa ya?? Wow! Responsnya 30! baca dulu ah.." -gagal-. "Hiks,, mo bikin blog.. huaaaa" sempat menangis karena ingin sekali menulis blog, kemudian apa yang terjadi, "GA ADA IDE!!! HAAAAAA!!, eh gw masih stuck nih matibeku.com coba lagi deh.." ga jadi nangis, malah maen matibeku. Dan beberapa contoh lainnya.

Oke, gw pun akhirnya intropesksi (CMIIW). Gw mikir2, ada apa yah ini semua? Kenapa gw jadi ga bsa ngeblog lagi sih? Bener2 mati ide! Selanjutnya, gw menemukan beberapa faktor yang MUNGKIN menjadi kendala gw selama ini:

1. Umur

Kakek2 aja, kalo udah tua lupa gimana caranya makan pake sendok, cebok pake tangan kiri, baca dari kiri (non-Alquran), jalan pake kaki dsb. Nah, umur disini udah jelas bisa menghambat daya pikir kita jek. Cuma segelintir doang, orang yg udah berumur masih bisa main perempuan (kayaknya nggak deh), ato main golf (ini juga nggak). APALAGI NULIS BLOG! belom login, belom klik ini, blom klik itu, apalagi menuang ide kreatif! Lihat orang2 tua jaman sekarang, kerjanya cuma bisa bengong (rakyat biasa), ama ambil duit rakyat (klo jadi pejabat). Bener2 ga kreatif!

2. Suhu Kamar

Bener jek, tiap hari gw mandekin depan leptop apalagi kalo bukan di kamar gue sendiri. Modem gw cuma bisa nyantol dikamar. Kamar gue ber-AC dong kalo malem. Matiin ac? bunuh diri. Gw g mau nyamuk2 pada telanjang ngerubungin gw trus ngisep2 gw (digigit nyamuk). sdikit hipotesis aja, suhu dingin bisa ngaruh ke tubuh dan bisa berhentiin aliran darah karena beku. "Hipotermia di Kutub Utara", kalo dek Gita bilang. Yoi, otomatis informasi dari otak bisa terhambat. Dan kreatifitas yg di otak kita g tersalurkan gara2 beku tadi. Hmm. Pinter bgt gue

3. Website2 pengganggu

To the Point saja: PLURK.COM dan MATIBEKU.COM sukses membuat saya berkelakar ga jelas di dunia Maya. Plurk, berhasil membuat gw ga fokus ama sesuatu! dikit2 liat karma, dikit2 liat status orang, dikit2 liat response, dikit2... Kenapa ya msalah orang terlalu diekspos besar2an dsini? Itu kan masalah orang, ya tsrah mereka lah urusinnya gimana. Kok kita sibuk nge-respons yg ga jelas lagi.. (no offense) Yg kedua, MATIBEKU! Paling di-Wanted banget ini.. Kayaknya kreatifitas gw ud disedot beramai2 ama ni website.. bayangkan, di setiap level, kita dituntut berpikir keras untuk memecahkan suatu soal. SPMB aja g gitu2 amat. Gimana ga stress coba. Sudah banyak korban bergelimpangan gara2 matibeku. Konon katanya, Michael Jackson pun 2 hari sebelum kematiannya, almarhum sempat main matibeku sampai akhirnya kemalangan menjemput beliau. Mungkin satu sisi dia stress gara2 matibeku dan memutuskan mengakhiri hidupnya dengan overdosis. Satu sisi, almarhum sudah bisa menamatkan permainan matibeku, dan ada oknum yang iri melihatnya, dibunuhlah MJ. Sungguh ironis. RIP MJ.. Anakmu sungguh cantik (kalau sudah besar)..

Mungkin hanya itu beberapa yang bisa gw tarik hipotesisnya, masih banyak hipotesis2 yg belum terjamah. Untuk kedepannya gw bakal berusaha "membunuh" segala hipotesis2 buruk gw demi kelangsungan hidup kreatiftitas! MERDEKA! HIDUP KREATIFITAS! HIDUP ROY SURYO! MATILAH MICHAEL JACKSON!!

singkat cerita, kohdon pun mulai mencoba menulis blog lagi..

2009-07-03T20:53:00.002+07:00

Sebelumnya saya mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya kepada teman-teman saya yang telah mendukung saya baik moril, mental, kasih maupun sayang.. Akhirnya setelah kesekian waktu lamanya, kohdon pun mulai mencoba berbagi kepada pembaca sekalian tentang apa yg saya alami, amati, dan ketahui semenjak saya mulai terlena akan kehidupan duniawi yang serba hedon, di awang-awangi gemerlapnya lampu diskotik.. ehm. maaf, bukan itu yang saya maksud.. maaf.. Baiklah, untuk mempersingkat waktu saya akan mulai berbagi tentang:

::Kohdon di Pantai::

Disini kohdon begitu ceria, bersemangat, dan bergairah! kenapa, mungkin karena ada air laut, jadi teringat akan masa lalunya yang kelam ketika harus pagi-pagi menyiapkan jaring-jaring dan perahu nelayan untuk mencari ikan, menimbang-nimbang kompas untuk menuju arah yang tepat, lalu pulang dengan bawa ikan yang banyak untuk dijual dipasar esok subuhnya. Namun sekarang, itu semua telah berlalu.. maaf ini tidak ada di skenario.

3 Hari ia manfaatkan dengan baik saat-saat di pantai. Ia tidak mau seperti temannya yang hanya berleha-leha di kamar, karena seperti itu sangat merugi, buat apa saya bayar mahal-mahal tapi cuma ngerem di kamar. Atas dasar itulah dia sangat bersemangat untuk mandi (baca: main air di laut). Ya! Main air! Ia gunakan apa saja untuk bisa bermain dengan air. "aiiirr!! main yuuuukkkk!!!" mungkin kira-kira begitu yang ada dibenaknya. Sungguh anak yang periang. Tak kalah hebat dengan ayahnya. Karena keranjingan bermain air di Pantai selama 3 hari, tak sadar bahwa tubuhnya pun menghitam. Pekat! Mungkin jika dilihat secara fisika, emisivitasnya mendekati 1, dan itu bisa gawat. Untungnya ia sudah mengantisipasinya dari awal dengan menggunakan Sun-Block. Syukurlah.

Tak hanya getol dengan bermain air, ia pun akhirnya bisa melihat surga-dunia dengan jelas. (cewe2 pantai asoy dg hotpants). 3 Tahun menyesak terbengkalai menjadi cecunguk berandal di asrama, dengan terlihatnya surga-dunia, serasa lahir kembali akan namanya kebebasan. Yeah! Freedom!

Dan tak lupa, di malam terakhirnya di pantai, ia bersama cecunguknya, popeng, akhirnya bisa menyelenggarakan konsernya yang terakhir kepada seluruh wanita, baik wanita di jendela hingga wanita di trotoar. Semua dihiburnya dengan petikan senar gitar yang sungguh skillful dipadu dengan getaran suara yang menggema. Membuat wanita mabuk kepayang. Pasangan-pasangan yang malam itu intens pun tak luput dihiburnya. Dari pasangan ke pasangan lain, mereka hampiri satu persatu tanpa diminta uang sepeser pun. Sungguh Mulia hati mereka ini! Inilah contoh pengamen masa depan. It ends tonight.... dari kami.

::Kohdon di Wisuda::

Setelah menghitam karena dosa (baca: matahari pantai), ia dan para cecunguk2 lainnya harus diwisudakan secara besar2an dan maksimal. Mereka harus dipakaikan dengan rapih ala barat dengan tuksedonya yang mencolok dan elegan, sementara yang wanitanya harus di "tune-up" abis2an mukanya supaya cantik mendadak kayak jadi artis instan di tivi2. Yang jerawatnya berkoloni, dipoles sedemikian rupa hingga hilang, atau setidaknya pindah ke punggung biar ga keliatan. Dan masih banyak lagi cara merias mereka2 itu hingga akhirnya para cecunguk pria harus menunggu lama para wisudawati berdandan dan memulai acara. Sungguh terlalu.

Akhirnya wisuda dimulai. Beberapa hari sebelumnya, kita para cecunguk2 telah dilatih secara matang dan prima untuk menjalani serangkaian acara ini. Kita semua telah diatur secara semena-mena! Tidak etis! Bagaimana mungkin, tangan kami, tangan kanan kami, harus memegang sebuah tabung yang tak lebih sebuah tabung paralon berdiameter 3 cm, dengan posisi yang sangat tidak enak, selama kurang lebih 2 jam (CMIWW), penyiksaan! Tapi demi kelulusan kami, apapun badai dan rintangan akan dihadapi. Setidaknya selongsong ini tidak menjadi macan atau badai sekalipun. Dan untungnya tidak!

Prosesi demi prosesi berjalan dengan lancar. Matahari semakin naik ke atas ubun-ubun. Dan akhirnya selesailah kami! Para cecunguk2 madrasah pun bisa bersenang hati. LULUS! Lepas sudah dari cengkraman kitab2 berlafazkan arab di saat tematik, lepas sudah tikus2 dan tokek2 yg sering menghantui, lepas sudah makanan yg ditaruh diatas nampan2 berjalan.. LEPAS SUDAH!.

Nulis blog lagi deh...

2009-05-02T21:40:00.003+07:00

Hello and Welcome!!

AHAY!!

Setelah sekitar 3 bulan gue nonaktif di dunia blog2an, gue, kohdon, dengan ini menjatakan berkecimpung kembali!! yeah. Gue punya kabar2 baru dan menarik untuk layak diketahui pemirsa. Gak sia2 gue hibernasi gak nulis blog, ternyata membuahkan hasil yang sangat signifikan! Berikut beberapa bukti2 akurat yang akan membuktikan bahwasanya tidak menulis blog pada waktu yg cukup lama, dapat menguntungkan anda!

1. DENGAN TIDAK MENULIS BLOG, gue optimis masuk ITB!

Ya! waktu gue berniat untuk berhenti dulu dalam nulis2 blog gak guna kyk gini, perasaan, motivasu, serta semangat juang gue untuk belajar masuk itb sangat besar! Bergairah! Dibandingkan sebelumnya, yang dimana klo gue pengen belajar, pasti ada aja rasa malas yg tak tertahankan. Semua itu gara2 gue kebelet banget pengen nulis BLOG! waktu gue terbuang sia2 dg nulis blog yang ga guna dan jayus. Belajar pun terbengkalai. Dan gagal. Namun, dg sadarnya gue akan sisi gelap blog, akhirnya gue mutusin untuk berhenti sementara dari blog. Dan tiba2 libido gue membesar dan bernapsu untuk belajar lebih giat supaya masuk ITB! Yeah!

2. DENGAN TIDAK MENULIS BLOG, gue lebih bisa menjaga sikap

Gue sering banget nulis blog atau semacamnya itu selalu berbau sok2 lucu, menghayal, takhayul, sarkastik, bahkan vulgar. Sifat gue pun makin menjadi2 dan bergejolak. Gue makin sering bertindak kasar, mesum, bahkan bisa jadi, panasss.. hot.. Setelah gue sadar yg tlah terjadi, gue langsung brenti nulis blog, ambil wudu trus solat. Perlahan2 namun pasti, keajaiban ilahi pun nampak. Gue jadi lebih kalem! wow! sopan, baik, hormat, dan santun ke semua orang. Syekh pun memuji tingkah laku gue walaupun gw g ngerti ngomong apaan.

3. DENGAN TIDAK MENULIS BLOG, semua energi positif datang ke gue.

Benar saja, semakin dekatnya dgn tes2 untuk masuk perguruan tinggi, teman-teman, guru, staf, dan karyawan pun setiap hari semakin menunjukkan hal yang baik2 ke gue. mulai dari temen lah yg suka sering jajanin gue, guru juga yang semakin perhatian ma gue ("Dan, lain kali jangan berisik!"), Ampe kepala sekolah pun suka ma gue!! ("Dan, kamu makin ganteng aja tiap hari.") Semua ini berkat gue berhenti sementara nulis blog!! Subhanallah!

4. DENGAN TIDAK MENULIS BLOG, GUE LULUS ITB!

Inilah salah satu titik puncak keberhasilan gue! Gue dapet kuliah di ITB dengan FTTM-nya yg selama ini gw idam2kan. Oh, God! Thanks God! Semua kerja keras gue terpresentasikan! Pasti semua keberhasilan ini dimulai waktu gue mutusin untuk brenti nulis blog! Pancen oye!!

5. DENGAN TIDAK MENULIS BLOG, blabla....

Masih banyak lagi para pembaca sekalian, manfaat dari berhenti menulis blog sementara ini! Bukti2 dan fakta2 akurat telah terlihat secara matang dan dewasa. Jadi, jika anda sedang kalap dan ngebet ingin mencapai segala mimpi dan tujuan anda, tak usah ragu dan khawatir untuk segera meninggalkan segala aktivitas anda di dunia blog. Angkat tangan anda dari tombol2 kibor, segera logout, banting mouse-nya, dan kejarlah cita2 anda!! Semoga Sukses!

Hasrat membunuh.

2009-02-03T14:06:00.010+07:00

Hasrat untuk Membunuh. Adalah hasrat yang kerap kali muncul jika kita bertemu suatu makhluk yang aneh. Bisa jadi itu teman kita, atau hewan. Kali ini adalah seekor Tikus. Warnanya yang hitam dan bau yang menyengat, membuat bulu kuduk orang yang melihatnya pantas untuk merinding. Cuma ada satu kata, "Kill"!

Ya, kita semua menikmatinya! Gue, tepatnya malem selasa, seperti biasa sedang belajar-demi-masa-depan di kamar. Dalem kamar gue ada si Amir moshingski ama popeng lgi bersua di kasur.

Amir : Eh gimana peng, blablabla..
Ppg: ah biasa, blablabla...

Mereka berdua begitu asyik dalam obrolannya, hingga tak tersadar bahwasanya akan ada bencana yang menghantuinya.

Ga lama stlah itu. tiba2 amir berteriak, "WOY!! Ada tikus woy!!". Sontak gue kaget dan shock! "kyaaa!!!" (ya. suara itu yg keluar dri mulut gue).
Tikus itu langsung masuk ke sela-sela lemari. Refleks, gue langsung ke lemari, pgn geser lemari untuk nge-"kill" tikus tersebut. Maksud hati ingin geser lemari, apa daya otot cuma segelintir.. Maka amir turun tangan untuk geser lemari. Dgn ototnya yg jumbo, tertarik lah tuh lemari dan terlihatlah sejumput tikus hitam. "Tuh! mir! tikusnya lg nyangkut di sela2 lemari ga bisa keluar!! Ayo! Kill! Kill!". Kemudian, si amir bawa sapu ijuk, yg ijuknya telah termodifikasi jd blade. Tanpa aba2 yang berarti amir langsung... "Ah! panggil hafidz aja! dia kan pawangnya. Fidz!!". Demi langit dan bumi! gw kira dia pgn nge-kill tuh tikus, malahan manggil hafidz. lele.

Hafidz pun dateng, dia langsung menggebuk tuh tikus, but Fast! si tikus bisa mengelaknya dan ucukucuk kabur ke balkon. "Kyaaa!", gue tereak lagi sambil lompat2.

Dengan insting hewani hafidz yang menggebu2, dia langsung ke balkon buat nge-hunt tuh tikus laknat. Supaya konsentrasinya tidak terganggu, gue tutup balkon kamar gue, sekalian menjaga kamar gue agar tidak kemasukan tikus lagi.
"Yang semangat ya fidz!!", gue support hafidz dari dalem.
Bukbukbuk, kedengeran si hafidz emang udah larut dalam kenikmatan membunuh. Tapi, rasa penasaran gue mengalahkan segalanya. "Gue juga pgen liat!!", sahut gue. Y udah gue buka pintu balkon gue sedikit, untuk ngintip sejenak, tak disangka2, tikus tsb langsung bergegas bwt masuk ke kamar. "Kyaaa!", refleks, gue tutup lagi pintunya.
"Oi! Pintunya buka aja!", hafidz teriak dr balkon.
"Jangan!! Ntar malah masuk tikusnya fidz!!".
Sekali lagi, rasa penasaran mengalahkan segalanya, gue buka lagi pintunya sedikit. "Kyaa!!", kali ini bukan gue aja yg tereak, amir dan popeng turut juga. Tak disangka, tikus tsb berhasil masuk ke kamar gue.
Gue bakal ngejelasin posisi masing2 orang saat tikus laknat itu masuk.

Amir: Naik ke atas kasur dengan satu kaki, kaki yang satunya lagi ngegantung koper kecil, sambil menggoyang-goyangkannya.

Gue: Loncat2 centil. Anggaplah gue lg mau berenang, tp lagi pemanasan.

Popeng: Ngetawain gue ama amir.

Lanjut cerita, tikus tsb akhirnya berhasil menjamah kolong mejanya amir. Hafidz lalu melanjutkan perjuangannya. Melihat akan hal ini, gue jadi teringat akan peristiwa sejarah saat pembebasan Irian Barat dahulu, dimana semangat Trikora: Mobilisasi Umum sangat dielu-elukan. Memang benar, tikus tsb perpindahannya sangat cepat dan tangkas. Bagaikan angin. dalam waktu tak kurang dari 2 menit, tikus itu sudah berkutat ke penjuru kamar. Anarki dan Tirani sudah berkecamuk di kamar 103 F. Tak lama, tikus itu akhirnya keluar dari kamar gue lewat pintu depan.
Hingar bingar berkecamuk dalam satu aturan. Pertempuran masih berlangsung hingga titik darah penghabisan. Akhirnya tikus tersebut sadar bahwa nyawanya terancam. Gene pool-nya telah dirusak oleh manusia, dan sekarang harus mati di tangan manusia juga! Sungguh kejam! Namun sayang, itu tidak berlaku. Tampuk kekuasaan (sapu) sekarang sudah berpindah tangan ke Amir moshingski. Ia terus menyerang tikus itu dengan membabi-buta. Ayunan tangan yang keras, acap kali diberikan. Tikus tersebut terus berlari dan bersembunyi di balik rak2 sepatu di sekitar lobby kamar 101-104 F. Sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh juga. Suasana makin kritis, dan akhirnya tikus itu terpojok. Gue bisa merasakan getaran kengerian kalo gue jadi tikus itu. Dan gue yakin kalo tikus itu udah minta maaf ma ortunya klo sebentar lagi dia bakal mati. Dan kita semua jadi ikhlas untuk membunuhnya. Dengan tiga kali tebasan maut. "Paaakk!!! Croot!!" Tikus itu langsung mokat di tempat, dengan leher hampir putus dan simbahan darah yang memancar. Bau tak sedap pun keluar. Anda puas kami lemas, tikus mati kami lemas. Ya, capek. Pertempuran sengit telah terjadi, dan kaum adam pun menang.
Akhirulkalam, tikus itu pun di angkut dengan kain kafan plastik transparan dan dibuang oleh hafidz entah kemana. Semoga arwahnya tenang di sana. Mari kita berdoa bersama-sama untuk arwahnya. Berdoa dimulai. ... amin. Selesai.

Kalimat kesimpulan: Membunuh tikus bukan suatu pekerjaan yang mudah.

Under Construction

2009-02-02T11:55:00.000+07:00

MAINTENANCE. Sorry for your inconvenience

Perjalanan bodoh keluarga Pt.3

2009-01-02T22:18:00.004+07:00

Bioskop LawaK

Sekali bodoh tetap bodoh. Kebodohan tidak berhenti sampai situ. Kebodohan juga menjalar hingga ke gedung bioskop. Namun yang membawa kebodohan itu, ya orang2 ini..

Waktu kita smua mao masuk ke gedung bioskop Plaza Senayan, yang berada di lantai 4, kita semua nenteng makanan. Menurut peraturan yang berlaku, kita diharamkan untuk membawa makanan dan minuman dari luar ke dalam gedung bioskop terhitung mulai masuk gerbang, hingga pintu keluar. Apalah arti sebuah peraturan, peraturan itu dibuat untuk dilanggar! contohnya ya kita2 ini! Makanan yang kita bawa waktu itu d'crepes, lumayan ada tiga bungkus (kalo tiga ekor, ayam kale..). Karena gue bawa tas, akhirnya tas gue lah yang menjadi korban untuk dimasukin makanan. Yak satu masalah telah dipecahkan. Selama kita jalan kita fine2 aja, merasa aman makanan sdah masuk dalam tas. Begonya, gue gak nyadar bawa es lemon tea sambil jalan, sambil diminum lagi. Dan gue sadarnya saat 3 detik sebelum masuk bioskop. Detik pertama gue nyadar, detik kedua gue mikir cepet, detik ketiga langsung dah tuh minuman secara kasar gue umpetin dibalik tas dan baju gue. Namun, apalah daya, Pak Satpam yang jaga bioskop emang udah terlatih buat yg kayak gituan, gak pake aba2 ato priwitan, tuh Satpam langsung negor gue dan ngusir gue, "Makanan dan minuman, abisin dulu!!". Gue kaget, sontak gue jawab yg nyeleneh, "Ahhh... Iye deh bang." Pasti dia kesel. Langsunglah gue abisin tuh lemon tea, sedangkan yang laen pada ngetawain gue dari dalem, KuJar! (kurang ajar..). Setelah abis, dengan sedikit rasa kesal dan malu, gue pun masuk k dalem, tapi pas dipintu masuknya, gue nyindir dikit tuh Satpam. Tangan gue, gue angkat ke atas, sambil cengagas-cengeges, gue bilang aja "abis nih Pak minumnya, Segerr..". Tapi dia cuek aja gitu. Sialan.

Setelah masuk, gue liat sekeliling dan nyadar, "Pada kemana nih yang laen? Anjrit! jangan2 gue ditinggalin! Tiket gue di Dhany!!! Woy! Anying!" langsung deh gak pake aba2, gue langsung ngibrit di tengah keramaian ke daerah studio, padahal gue gak tau studio brapa. Bodo amat! mo gue lari kayak lele kek, kayak siput kek, gue lari aja ke ujung, nyari2 ke depan studio2, siapa tau mereka2 msih nangkring di depan pintu studio. Hasilnya pun nihil! Gue panik! Kalut! Inget dosa2 gue selama ini. Gue coba mikir sejenak. Hasilnya, gue coba sms dah si dhany sambil jalan ke lobby, yang roman-romannya dia bawa tiket anak2. Proses pengetikan pun selesai dan tinggal gue klik "send", setengah detik kmudian gue memalingkan muka dari layar hp gue, lalu... ANYING!! Tiba2 dhany cs. udah ada di dpan mas2 popcorn lagi beli popcorn. Untuk ke-sekian-kalinya gue diketawain lagi dpan anak2 atas tindak asusila gue.. "Hahaha!! Goblok banget lo dan! Kita tuh dari tadi ngumpet dibalik ini (nunjukin celah yang tadi bekas dipake ngumpet, strategis sih buat ngrjain orang kyk gue yg oon..), lo aja yang oon, trus tadi lari2 gitu lagih, goblok banget si lo dan!". Hha Ketawa2 g jelas lah kita semua. Ketawa diatas penderitaan gue sendiri yang goblok nan oon. Senangnya..

Setelah mbeli popcorn, dhany pun membeli Pepsi utk minumnya. Melihat gelagat dhany yang cuma beli masing2 satu, otak kreatip gw pun mengambil alih situasi. "Eh, klo popcorn kan bisa rame2 tuh, tapi pepsinya nih... masa mau minum bareng2 dlam satu sedotan? Gak gaul deh lo.. Mending ginih, (gue ambil 3 sedotan lagi). Nih! masing2 pegang satu sedotan! Biar minumnya gak kecampur jigong2 nakal yang bikin penyakit!". Dengan begoknya anak2 manggut2 aja, dapet sedotan. Yak, semuanya ketawa2 gak jelas lagih. Mumpung gratis hhe. (masa sedotan bayar... goblok) Y sudah, lengkaplah amunisi untuk ntn nanti. Lanjutlah kita smwa pergi ke studio yang kita tuju, sambil bawa2 sedotan kayak orang idiot.

Sampe di depan pintu studio, Dhany langsung nyerahin tiketnya ke embak2 penjaga pintu studio. Eh, tiba2 mbaknya ngomong, "Tiga ya...". Gue bilang ke dhany, "Tunggu2 kita kan jalannya berempat, gue, dhany, okky, ama ira, kok dibilang bertiga sih?". Si dhany malah jawab, "Engge (bahasa jawa RED.) kali dan..". Gue ambil tuh kesimpulan, "Hah? ngge? ohh, embaknya orang jawa ya..". Si Okky akhirnya membenarkan kita2 yang tersesat, "Eh! bukan taok! Dia tuh ngomong 'di G ya..', bukan 'ngge'!! oon lo ah..", Haha,, kita ketawa2 gak jelas lagi.

Duduk lah kita berempat di bangku yang dibilang mbak2 jawa tadi. posisi = Okky, ira, gue, dhany. FYI, kita semua ntn madagascar 2 yang mayoritas ntn anak2 semua di tuh studio, gue pikir2 pas lah kta smua ntn nih film. Dhany pasti suka.. Bocah apa sih yang ga suka film kartun. Hahaha (sory ya dhan..). Sebelom film dimulai, bukannya berdoa sebelum ntn (emang ada?), kt malah sibuk makan popcorn, oper sana lah, oper sini lah.. Maklum, anak dusun serpong, rawa buntu, makan popcorn ud kayak nemu duit sratus ribu.

Akhirnya film dimulai, Singkat cerita aja, film-nya emang totally lawak! Parah, lawaknya emang g brenti2, berentinya paling klo ada iklan doang, tapi syang film bioskop g ada iklan, yo wis lah nonstop kta ktawa2. Tapi ketawa kita gak fokus! Loh ketawa kok gak fokus? Gini, didpan kita tuh ada anak yg nonton juga, tapi nih anak beda dari anak2 lain yang wktu itu ntn juga. bisa dibilang anak ini ANAK LELE! Mengapa lele? Karena anak ini sukses membuat kita ketawa juga! Bayangin, wktu filmnya lagi nayangin adegan yang lawak, nah otomatis kita dan pnonton laen kompak semua ketawanya, tapi nih ANAK LELE, ketawanya gak kompak, dia baru ketawa setelah semua orang ketawa! Ketawa-nya ini yang jadi masalah.. Ketawanya bener2 lawak! Ketawanya beda ama orang2 biasa! Aneh banget dah! Lawak abis.. Sontak stelah kita denger tuh anak ktawa2, kita smua ketawa2 lagi, buat ngetawain tuh anak. Eh, blm selesai kita ngetawain tuh anak, udah muncul lagi lawak di film, langsung deh kita pindah dari ngetawain tuh anak jadi ngetawain film. Eh, tuh anak ketawa lagi, otomatis lagi kita ngetawain tuh anak. Trus aja gitu ngulang2. kta smua jadi bingung mo ketawa ajeh.. Alhasil kita smua jadi agak gak konsen ama filmnya gara2 ketawa tuh ANAK LELE.. Dia gak cuma ketawa2 aja yang lucu, tapi dia juga jago lawak. Ditengah2 film, dia suka nyeletuk2 aneh gitu ttg filmmnya, Nyeletuknya lbih lucu lagi! bener2 nyeletuk yg masih polos dan g dipaksain kyak orang2 dewasa jaman sekarang. Ketawa lagi kita.. Bener2 bioskop lawak.. Chaos.

Setiap suatu film bioskop selesai, kan pasti selalu ada tuh ending music-nya. ANAK LELE ini bertingkah lagi! pas dia bangun dari kursinya, dia langsung joget2 aneh gak jelas, ngikutin irama dari ending musicnya.. Langsung deh kita ketawa lagi. Eh, g taunya tuh anak sadar, klo lagi diketawain ma kita2. Tuh anak langsung tereak ke okky ma ira, "Ada apa mbakK!!!!". Abis ngomong itu, dia nerusin joget2nya lagi. Kita ketawain lagi tuh anak, eh dia tereak lagi dari jauh, "ADAAA APAA MBAAKK!!!". Hiyak..... joget2 lagi.. ampe dia keluar bioskop. Sumpah tuh Anak bener2 lawak. ANAK LELE yang LAWAK.

Abis dipikir2 kita smua ntn 50.000 gak rugi. Kita dapet dobel untungnya: lawakan filmnya dan lawakan si ANAK LELE. Gedenya klo gk jadi pelawak, paling jadi pak kusir.

Tahun baru, titit baru..

2009-01-01T21:43:00.005+07:00

Yang baru, Yang baru! New Look! Fresh from the Oven! New Dick available now!

Hari ini, tepatnya tgl 1 Januari 2009, sepupu gw yg masih kecil (ya, kecil tititnya juga) pagi tadi melangsungkan titittomi, alias khitan, sunat. Menurut saksi yang saat itu sedang di tempat kejadian perkara, proses penyunatan dilakukan di ruang tamu yang telah tersedia kasur sebagai tempat "cincang abis" adik manis-nya sepupu gue.

Waktu gue dateng, gue merasakan sedikit keganjilan. Di ruang tamunnya kan tuh ada kasur, nah disitu otomatis gue mikir, "pasti ni kasur dikeluarin dari kamar buat nyunat". Anehnya, ga jauh dari kasur itu, sekitar 1 meteran, ga nyampe malah, disitu terletak rice cooker, piring, sendok, garpu, dan hidangan2 makanan berat. Lalu otak lele yang di dengkul gw mikir, "Oh, kita mau makan titit ya.. Hmm. enak juga kalo pake rendang, pedes2 aneh gimana gitu." Ternyata gue salah, makanan disitu emang disediain bwt para tamu yang hadir. Nalar-nya, gila juga, kita nanti makan disebelah orang yang lagi sunatan apa gak horor? Y sudah, sebelum proses sunatan brlangsung, mnding gw makan dulu, dripada gue muntah liat proses "eksekusi" yg bloody, bikin enek. Apalagi sambil makan.

Waktu trus berlalu, hingga mantri sunatnya dateng. Herannya, mantri sunatnya wktu itu gak kayak mantri2 sunat kebanyakan. Biasanya kan mantri sunat, pake baju formal, rapih, trus alat2 "jagal" nya dibawa di tas khusus yg emang nunjukin tuh tas isinya alat2 begtuan. Tapi nggak kyak gitu. Mantri sunatnya emang udh bpak2 sih, pake kemeja keren, celana panjang santai, rambut agak kelimis dan pake Tas Ransel! ya, tas ransel! Gue kira ni bapak2 "sales pinggir jalan yang bawa produk2 mutakhirnya dalem satu tas ajaib-nya dan sedang berusaha menarik pelanggan supaya membeli produknya." Salah lagi gue, taunya dia mantri sunat. Weleh. Tapi tas ranselnya emang fungsional, bisa bawa alat macem2, apalagi bawa alat2 sunat yang pake "laser" segede gaban gitu ternyata masih muat. Stylish lagi. Sayang gak gue tanya mereknya apa..

Lanjut, Nah, sepupu gue yang tadinya masih cengagas-cengeges, lari sana-sini, pas ngeliat mantri sunatnya ngeluarin alat2 teror, dya langsung tergeletak lemas di balik tembok. Yang tadinya bocah ceria yang visioner, saat liat alat2 seperti gunting, gergaji, bor dll, dia langsung ke kamar mandi, wudhu dan minta pertolongan dari Allah supaya di kuatkan adek manis-nya saat di cincang nanti.

Time's Up! Akhirnya dia tergeletak manis di kasur. Kedua orangtuanya sudah standby position di dkatnya, and The Battle Begins! Dibukalah itu si celana, mencuatlah adik manis ke permukaan. "Santapan dimulai", kata mantri. Sontak, langsung saja sang mantri mengeluarkan suntikannya dan diarahkan langsung ke si adek manis. Ini yang aneh, biasanya kan kalo (men's only) wktu disunat, yg sakit prtama kali kan wktu disuntiknya, otomatis dong kita2 smua pada nangis wktu itu, Iya gak bapak2? (stuju....). Nah ini nggak, sepupu gue malah ketawa-tawa g jelas wktu di sunat, ketawanya juga ga nanggung2, bener2 ketawa kayak abis nonton lawak! Otomatis, sdara2 gw yg nontonin ikut ketawa2 juga. Lucu sih. Eh, setengah menit kmudian g taunya tanpa aba2 yg jelas, dia langsung nagis keras2. Jiah! buat apa setengah menit sbelmunya ketawa, tapi sisanya malah nangis2 juga! buang energi aja lo! Woy! Y udah deh, setelah pristiwa itu, gw g pcaya lagi ama org yg ktawa2 tapi ujung2nya malah nangis2. Kayak dewi persik aja. Disaat2 panas kayak gini, om2 gw malah aneh. Bukannya bantuin ngipasin spupu gw yang kesakitan menahan gejolak, ato memberikan spirit, eh,, malah ngomong, "Uh, dulu sunatan ga canggih kayak gini, dulu mah, pake bambu tajem, langsung SREEETTT!!! CROOT!!! selesai dah tuh..", om gw satu lagi nambahin, "Eh jangan salah, dulu om wktu disunat di Irian, pake batu tajem tuh, CROOOTTT!! langsung darah dimana2..". Om gw yang ini ngomong sambil makan kue dan ngerokok santai. Gak bisa bayangin klo gw jadi spupu gw yg lagi disunat klo denger yg kayak gituan.

Akhirnya setelah menempuh proses yang melelahkan, sunatan telah dilaksanakan dengan sukses. Rapih, mulus, dan elegan. Itulah kesan terakhir yang nampak pada hasil akhir pekerjaan sang mantri. Naik pangkat-lah predikat adek manis-nya sepupu gw, dan bakalan jadi adek sangar. Sepupu gw langsung tergeletak lemas setelah disunat, terus begitu ampe gw pulang dari rumahnya. Ksian, iba juga gue ngeliatnya. Gue cuma bisa menatapnya dalem2 dan berpesan dalam hati, "Nak, pelihara baik2 adik mu itu, ingatkan dia kalau lagi berontak. Dan jangan lupa dikasih makan, biar tidak berontak terus."

Angan2 2009...

2008-12-30T21:26:00.010+07:00

Januari 2009:

Gosok gigi dengan benar dan apik. Ngerevisi Kir kalo smpet. Abisin tugas2 liburan biadab. Tampil di Alcatraz (Pensi RED.) dengan maksimal dan mempesona.. *ahhh*. Makan lele dengan nikmat. Mencintai Biologi. Kurangi makanan berlemak dan kolestrol. Ikuti tren Fashion 2009. Cinta kebersihan. Perbaiki hubungan dengan wakamad keasramaan.

Februari 2009:

Ganti sikat gigi, dan sabun mandi. Sudah mulai serius akan belajar, karena kebetulan ada usm dan simak. Solat Tahajud dibuka untuk umum. Bercanda dgn Syekh. Bekerja sambilan untuk uang kuliah. Tidak lagi ke masjid dalam keadaan junub. Kecam Israel. Belajar lagi. Beli martabak telor secukupnya. Beli pensil 2B ama pnghapusnya buat ujian. Stop liatin kuntilanak mandi (kalo ada)

Maret 2009:

Mulai minta maap ma temen n guru. Ke kuburan Sunan terdekat bwt cari berkah ujian. Menjalani Simak dengan mantap tanpa celah. Ngebuletin pilihan LJK dg bulatan yang mulus. Menunggu pengumuman UI. Menghadapi USM dgn santai tapi pasti. Melihat pengumuman UI di internet. (Insya 4JJI) keterima UI. (HARUS dan Insya 4JJI) keterima ITB (amin..). Meluapkan kegembiraan dengan membanting pintu wakamad. Merokok dan Judi karena euphoria gara2 dpt kuliah.

April 2009:

April mop. Menggunakan hak pilih secara benar dan baik dan tidak Golput. Menikmati asiknya mencoblos calon presiden. Tobat abis ngerokok dan berjudi. Berdoa lagi untuk sukses UAN. Isengin adek kelas, mentang2 udah dpt kuliah. Bawa mobil ke asrama. Berencana untuk Kudeta kepala sekolah. Gagal, tidak jadi 3 menit setelahnya. Belajar lagi. Menjalani UAN. Ketiduran waktu ujian bhs inggris.

Mei 2009:

Menyelesaikan segala urusan BT. Menjamin kpd smua anak2 bhwa fotonya bagus2 dan tdak blur. Bikin Skripsi, prsiapan bwt kuliah. Bikin band dan album-nya sekalian. Minjem kunci ruang fitness GSG bwt senam. Jadi instruktur senam berbakat, gak kalah ama pak zul. Mencoba mengkudeta wakamad keasramaan. Gagal, tidak jadi 5 menit kemudian gara2 sudah di kudeta duluan. Liat2 anak cwe yang mo ikut tes IC. Pelihara jenggot, cukur kumis. Beralih ke Bank Syariah.

Juni 2009:

Mulai sedih, karena tinggal 1 bulan lg meninggalkan IC. Semakin mantap dg tman2 angkatannya. Mulai nyari2 kostum buat wisuda. Semakin ganteng, gemuk dan meninggi. Mulai menggunakan tangan kirinya untuk makan. Rock n Roll di setiap langkahnya. Mulai menggondrongkan rambut. Mengeluarkan sisi liarnya. Mengurusi segala macam adminstrasi utk kelulusan sekolah. Menikmati musim panas dengan berjemur di lapangan voli. Membeli gantungan kunci yg kyk popeng punya, cuma lebih gede. Nongkrong di warung kopi.

Juli 2009:

Ikut main di Laskar Pelancong. Bokap gw nyusul k tmpat Laskar Pelancong syuting. Bersin wktu mlm kebersamaan angkatan. Semakin lincah dan cekatan dalam bergerak. Packing barang, dan berenang di bak kamar mandi untuk terakhir kali. Mengikuti Gladi Resik wisuda sambil ngetawain adek kelas yg msih sekolah. Main bola, solat ke masjid, announcement, ke poli, makan kantin, palsuin kartu inkus, nge-print di perpus, fitness, TERAKHIR di Insan Cendekia dengan rasa terharu. Wisuda SMA 2009. Foto2 dpan GSG dan sekitarnya bersama teman2 dan keluarga sambil membawa "benda aneh berbentuk tabung". Menyapa Satpam dan keluar Portal IC untuk terakhir kalinya.

Ini semua hanya angan2 belaka. Selanjutnya biar 4JJI yang atur bagaimana kelanjutannya.

iseng2 seneng..

2008-12-29T22:54:00.011+07:00

Kumpulan gambar2 eksklusif dan hangat disajikan untuk anda..

I don't affraid to die..

"Anak pintar... Bapak bangga sekali dengan kamu.."

Say, "Cheese"

Indahnya bersahaja

"Andai aku jadi presiden.."

Lapar dek?

Me vs Mom

2008-12-28T21:23:00.000+07:00

Baru aja nih kjadiannya, dimana nyokap gw nyeramahin gw ttg sikap gw yg kurang "pas" mnurut beliau.

N (nyokap): Dan, skarang mama mo diemin kmu aja. Terserah kamu mau belajar apa nggak, itu sekarang urusan kamu. Kamu sendiri yang jalanin

G (Gw): *Glek, menelan ludah*

N: Orang seumuran kamu tuh sekarang lagi berjuang2nya bwt dapet kuliah! Maksimalin dong belajar kamu! Nyesel datengnya belakangan.. Orang2 udah pada nyantai dapet kuliah, kamu malah yang kesusahan gara2 belom dapet kuliah. Kan jadi dua kali kerjaan.

G: *Ngegeser pantat biar duduknya agak enakan.*

N: Sekarang kamu, belajar aja masih kayak gitu. Liburan sekarang tuh bner2 dimanfaatin! Ntar kamu di IC susah lagi waktunya. Mumpung kamu di rumah, kejar tuh semua pelajaran!

G: *meletek-letekin tangan, pegel.*

N: Maksimalin! Berjuang dan! Biarin kamu capek2 sekarang, daripada nyesel ntar.

G: iya, ma...

Kelakuan gw yg diatas bukan krn gw g dengerin omongan nyokap gw, tapi emg ud jadi sikap n klakuan gw dr kcil klo dngerin omongan nyokap. Gw g bisa nyangkal omongan nyokap gw, jd gw diem aj n mematung mndengarkan dgn khidmat. Sbnernya gw pgn nyangkal sdikit omongan nyokap gw. Sbnrnya, yg bliau omongin itu kan intinya, gw msti maksimal-in belajar gw dan berjuang. Kendati demikian, maksudnya maksimal disini tuh seberapa menurut nyokap gue? gue heran, apakah gw mesti bangun pagi2 solat subuh, trus sarapan langsung ke meja belajar, pake iket kepala bertuliskan "lele mau kuliah di ITB", belajar ampe siang, solat dzuhur, makan siang, belajar lagi, dst sampe jam 12 malem, secara terus menerus hingga liburan selesai.

WOY!!! WHAT THE FU***CK!! GUE BUKAN SE-FREAK ITU!! GUE CUMA LELE YANG BISANYA MELIUK2 KE SANA KEMARI!! misalnya emg kyk gitu mending gw mati aja!

Kalo menurut gw, maksimal itu, ya.. gue belajar untuk gw sndiri! gw yg atur sndiri gw mo blajar kapan, sehari misalnya, dri pagi jam 9an ampe siang, solat dzuhur, makan siang, main sbntar, trus tidur siang, bngun2 solat ashar, ngemil bntar, blajar lagi ampe magrib. Solat magrib, makan malem, blajar lg ampe jam 9, trus OL dah ampe malem. mnurut gw bgitu. itu klo diliat secara aturan mainnya.

Kenyataannya, wktu gw lg ngejalanin jadwal yg kayak gitu, nyokap gw malah aneh. Pas emg giliran gw lg pgn istirahat, nyokap gw malah, "Lah, kok udahan dan blajarnya?". ya gue jawab, "Kan udah dri tadi pagi, sekarang aa (panggilan gw dirumah) mo istirahat." nyokap gw bls, "Ah, gitu sih belajarnya, soal2 yang lain blm kamu kerjain.. "

OKE! Ini yg gw ga ngerti ampe sekarang. Nyokap gw emg sih beliin dan fotokopiin berbagai mcm soal/buku yg brbau spmb/uan. Tapi, scara logika, bisa ga sih satu orang bsa ngrjain smuanya dlm satu waktu? Atau gini deh, lo critanya orang kaya, punya mobil banyak, ada 10 gitu, dan emang bisa lo ngendarain ke-sepuluhnya dalam satu waktu yang sama? aneh.

Itu baru satu contoh. Nyokap gw sering bgt nyindir2 gw, klo gw adalah "anak pemalas". Tapi g sering2 amat sih, klo di sikon trtentu aja. Gitu deh pokoknya, kdang2 gw jg kesel sndiri klo digituin, ksannya emg gw bner2 "anak males". Ngeri-nya, ntar gw jd korban labelling ama nyokap gw dan akhirnya gw jadi males bnran.. Bgimana caranya biar gw msti g jadi anak males/nyantai d dpan nyokap gw? apakah gw mesti slalu dalam keadaan "belajar serius" di depannya? Aneh bgt. Misalnya, nyokap gw jemput gw hr minggu bwt pulang (BTA), apakah gw msti ketemu ama nyokap gw sambil bawa buku tebel2 trus dandan kelimis, pandangan selalu lurus ke buku walaupun sdang brjalan, trus nyokap gw bilang, "Anak mama rajin ya..". GUE YANG CAPEK!! Kalo emg bgini jdinya, kmungkinan trburuknya adalah kalo, "Gue belajar karena Nyokap". Bukan krena ksadaran diri sndiri. Karena cuma bwt tnjukin klo gw bukan pemalas. Apakah ini yang disebut Anak rajin yang sedang berjuang memaksimalkan cara belajarnya?

TANYA KENAPA...

Kuliah? Stay kuul gan..

2008-12-27T21:44:00.001+07:00

Gak terasa taon 2008 udah mau abis, dan diganti oleh tahun 2008 + 1 = 2009. Yang itu berarti, TAHUN DIMANA GUE UDAH HARUS TES MASUK KULIAH DAN KULIAH!!!! ANJIR! CEPET BENER!!

Tenang boi, serahkan semua pada Mahar dan alam.. -Mahar, Laskar Pelangi Movie.

"Woy! Mo tenang matamu! USM-ITB tinggal 3 bulan lagi! ga nyampe malah! blom lagi SIMAK-UI yg lbh dulu drpada USM!! Sedangkan eh sedangkan, belajar lo masih segini2 aja! TreOt aja msh lele, gmana SPMB? USM? UTUL? SIMAK? blablablabla..."

Tenang boi, serahkan semua pada Mahar dan alam.. -Mahar, Laskar Pelangi Movie.

Sebenernya, kalo kita pikir2, buat apa kita uring2an, pusing, stress mikirin kuliah? Emang dengan cara uring2an kta bisa dapet kuliah. Coba aja lo selama 3 bulan ini g usah belajar, dekem aja di kamar dan mulai kegiatan uring2an tadi. Ga makan ga tidur, sibuk aja gitu uring2an. Diprediksikan lo bakal ke toilet utk buang hajat. (ya iyalah, syp jg yg mi nahan boker) Apalagi dapet kuliah!!

Menurut gw sih kt jalanin aj yg namanya "Siswa/Siswi SMA kelas 3, yang Pada tahun 2009 akan menjalani sedemikian tes dan ujian masuk PTN yg diminati." Nah! yg namanya ngejalanin sesuatu, pasti ada g enak ama enaknya. Bwt sekarang, kt g usah mikirin yg ga enaknya. boleh lah sekali2 mikirin g enaknya, tapi, itu sebagai bahan introspeksi kt utk "ttp ngejalanin dg enak". Jd intinya ya, "Positive Thinking 4zZa d3cH..", kalo anak gaul bilang. Buang tuh jauh2 yg namanya "aduhh gw ngeri nih g dapet kuliah".Gw juga ngeri klo gw dikutuk jadi cumi! syp yg mau! mending jd lele..

Oya! selain Posting/Positive thinking, kt jg harus Usaha (lah..) dan Doa! ayo! bwt tmen2 yg usahanya msih kurang, yg masih ngupil pake jempol, ayo sadar! kuliah bntar lagi! Usaha biar dapet kuliah! ga tau cara usahanya? ya Belajar (lah..)! Nah, last but not least, Doa! ayo! bwt tmen2 yg blom punya agama, cpet2 msuk agama, akui tuhan-mu dan berdoalah supaya dapet kuliah.. Ingat! Kuliah (100%) = Usaha (97%) + Doa (2%) + Hoki (1%). FYI: hoki jg lumayan ngaruh loh! klo lo g hoki, lo bs g dpt kuliah! kta kan tau sendiri, populasi manusia brtambah, namun tmpat kuliah yg kt tuju g bsa brtambah. Peluang utk msuk k sana jg, misalnya kapasitas kampus 400, yg daftar 4000 jiwa! yah peluang masuk lo cuma 1/10! bisa ga lo jadi 1 org diantara 10 org yg diterima itu? Ya cuma Hoki yg nolongin! gmn cara ningkatin hoki? Ya Doa lagi yang banyak!!

Sgini aja bos.. Ini smwa cuma perspektif gw doang kok! jd tsrah tmen2 mo ikutin apa nggak,, yang jalanin tmn2 sndiri..

tapi tetep

CMIIW!!!! (correct me if i wrong)!

jgn lupa komen gan...

Liburan sehat ala kodon

2008-12-26T23:09:00.000+07:00

Liburan itu, adalah saat2 dimana anak2 sekolah tidak sekolah. Anak2 kuliah tidak kuliah. Anak kantoran tidak mengantor. Anak pengangguran tidak menganggur. Jadi bisa disimpulkan, kalau hari libur adalah hari negasi-nya profesi orang2. Namun, efek dari liburan ini adalah membuat orang menjadi senang dan gembira.

Berikut ini beberapa tips utk pembaca sekalian dalam menikmati liburan ini dengan gembira dan senang hati.

1. Hindari euphoria dalam liburan.

Seringkali ini terjadi, dimana saat libur sudah selesai, tidak sedikit orang yang jadi gila. Gila disini memang benar2 gila. Contohnya, "Gila! Liburan kemaren seru banget!". "Liburan kemaren gw seneng banget! gw ketemu cowok yg ganteng trus kenalan! Gila! Ganteng banget tuh orang!. Atau "Lu Gila apa! Liburan tuh liburan! jgn belajar mulu!". Inilah efek samping dari euphoria liburan. Mereka sibuk gila-menggilai hal2 yg terjadi saat liburan kemarin. Sampai2 ada orang yg saking euphoria-nya ama liburan, ampe bikin lagu segala. "libur telah tiba! Libur telah tiba! Hore! Hore! Hore!" Semoga tasya tidak gila setelah membuat lagu ini. amin. Jadi! janganlah kita euphoria dlm liburan jika kita msih ingin hidup normal!

2. Utamakan Boker di segala sikon.

Ini dia penyakit yang sering dialami orang2 saat liburan, sembelit. Orang2 saat liburan pasti sibuk jalan, makan, belanja, wisata, dan hal2 lain yang tidak bermanfaat. Mereka begitu terlena akan kenikmatan dunia sesaat hingga melupakan alamnya. Kloset WC. Nafsu, perut, dan hasrat mereka penuhi scara masif saat liburan, namun usus besar dilupakannya secara mentah2! Sungguh penghinaan akan ciptaan Ilahi yang Maha Agung! Orang2 menganggap remeh akan hal ini, "Anjrit! Gue prut gw tiba2 mules! Boker dimana ya?". "Tahan!, tahan dulu! kt kan lagi di jalan nih! gak ada tmpat istirahat, sekitar sini! Lo mau boker di jok mobil lo?". Naudzubillah... Orang2 sekarang suka berpikir tidak panjang. Menahan boker adalah suatu tindakan eksplisit yang dilarang! Menahan boker sama saja menampung penyakit! Boker lama2 akan tersimpan di dlm perut dan bakal menjadi sampah yang bisa ngerusak sistem metabolisme tbh kita. Apakah kita mau disebut sbgai "Walking Shit" / sampah berjalan? Sangat hina! Gunakan akal sehat dan kreatifitas kita! Jika ada prasaan ingin buang air dalam mobil, cobalah pikir sdikit. Kita kan masih bisa brhenti di pinggir sungai atau kali untuk membuang "hal" itu untuk sementara waktu. jadi intinya, boker is always the best solution. King of fastest solution!

3. Ngantuk jangan nyupir, nyupir jangan ngantuk

Mungkin pembaca sekalian sudah tahu anjuran ini. Saya tidak usah menjelaskan ini lagi. Anak kecil saja tahu kalau dia ngantuk, dia g jadi nyetir.

4. Mas suka? Masukin aja..

Ini mrupakan salah satu film bioskop tanah air yang bsa kita tonton saat liburan. Anak kecil silahkan nonton, untuk mengetahui betapa tidak bermoralnya orang dewasa jaman sekarang dalam membuat film. Tapi untuk orang dewasa (laki2), kt bs nonton film ini utk mngetahui bahwa semakin cantik dan sexy cewek2 Indonesia sekarang. Mari kita syukuri bersama-sama. Berdoa dimulai.

Mungkin itu saja tips2 yg bs saya keluarkan dari dengkul (otak RED.) sang kodon. mudah2an ada hikmahnya dari baca blog yang g bermanfaat. Sekian.

Panggil beta Ron!

2008-12-26T22:23:00.000+07:00

haha, ketemu jua. untuk mengawali blog gw. Gw telah putuskan, dengan ini, gw masukin cerpen terbaik sekaligus ter-lele gw waktu klas 2 SMA. And here it goes...

“Hayyo, dikumpulkan! Waktunya sudah habis.”, Teriak Pak Karyo kepada murid-muridnya yang sedang ujian fisika. “Argggghhh, Urrggghh, Ouucchh..”, jawab para murid dengan nada hiperbolis. Menandakan keputus-asaan mereka terhadap ujian fisika. Akhirnya, dengan langkah terpaksa, satu persatu murid melangkah ke meja guru untuk mengumpulkan lembar jawaban mereka. Setiap langkah terdengar sangat berat. Seakan-akan ada sebuah batu ginjal besar yang bersarang di ginjal mereka sehingga membuat langkah menjadi berat. Satu persatu dikumpulkan, Pak Karyo dari tadi hanya sibuk menyisir kumisnya yang selalu dibangga-banggakannya.
“Kalau sudah dikumpulkan semua, kalian boleh istirahat.”, ketus Pak Karyo.
“Pak, kan abis ini gak ada istirahat.”, jawab muridnya.
“O ya sudah, berarti habis ini kita belajar ya! Bab baru yang lebih sulit! Pasti kalian suka!”.
Semua murid langsung naik pitam dan heran dengan kelakuan Gurunya yang paling ‘bodoh’ se-jagat.
Waktu pun berlalu hingga sekolah usai. Budi, langsung melabrak Baron di depan pintu sekolah.
“Eh! Monyet! Tadi kenapa lo gak kasih gw contekan? Berani lu ama gua? Hah!”, Budi mengancam Baron dengan Bulpen ‘boleh-nemu’nya dia.
“Enn..ennak ajj..ja, kau kan tadi gak minta contekan! Jj..jadi mana bb..beta tau!”, Balas Baron dengan ketakutan. Wajar saja Baron ketakutan, Budi memang pentolan sekolah yang udah sering pukulin anak-anak lain. Sampai-sampai, guru sekolah pernah hampir mau dipukul oleh Budi, untungnya tidak jadi, karena Budi waktu itu belum bisa pukul orang.
“Eh, bangsat! Gak usah pura-pura budek deh! Punya kuping gak sih! Gue tuh udah teriak-teriak kenceng-kenceng dalem hati buat manggil lo! Tau gak! Laen kali awas lo pura-pura lagi! Rasain nih!”. Terdengar bunyi kepalan tangan yang sangat keras dari Si Budi. Baron pun jatuh tergelepar menerima kepalan hangat dari Budi. Baron hanya menderita sedikit benjol di dahi-nya. Lalu Budi pergi meninggalkan Baron sambil mengumpat-umpat. Baron segera berdiri dan pulang menuju rumah dengan langkah sambil menitikkan air mata, dia berusaha untuk sabar.
Rumahnya tidak jauh dari sekolahnya. Dan sesampainya di rumah, ibunya menyambutnya dengan hangat.
“Eh! Anak Ingusan! Abis ngapain lo? Kenapa tuh jidat! Berantem lagi? Dasar anak gak tau diri! Mau jadi berandalan hah!”
“Baron dilabrak sama Budi, Bu. Gara-gara Baron gak ngasih dia contekan.” Jawab Baron dengan jujur.
“Ah! Gak usah banyak bacot! Masih kecil udah nge-boong! Gimana gede lu! Udah, pergi sana! Cuciin piring sama setrikain baju! Awas kalo nggak selesai!”, bentak ibunya.
“Baik, bu.”

Yah, begitulah sedikit kehidupannya. Ayahnya sudah meninggal sejak dia masih kecil, dan dia sendiri anak tunggal. Ibunya hanya seorang tukang cuci dari rumah ke rumah di komplek real estate sebelah. Tapi, Baron bukan anak yang malas. Dia anak yang rajin. Baik di luar, maupun di dalam sekolah. Tapi anehnya, prestasinya malah berkebalikan dengan kesehariannya di lapangan. Dia selalu mendapat nilai jelek, paling sekitar 4-7. Pernah, dia sekali mendapat nilai 9. Tapi keesokan harinya, nilai 9 tesebut diralat karena gurunya salah koreksi, jadinya dia hanya mendapat 7. Bisa dibilang dia anak sial. Teman-teman sekolahnya sering memanggilnya “Dajjal”, karena takut membawa sial. Sungguh ironis melihat nasibnya. Tapi teman-teman sekolahnya tidak banyak yang peduli dengan dia. Malah dia sering di jadikan bahan tertawaan, isengan, bahkan hiburan bagi anak-anak lain jika sedang stress. Kasihan.

Setelah selesai mencuci piring dan setrika baju, Baron mencuci muka, shalat Dzuhur, berdoa supaya diberikan istri yang cantik, dan bersiap untuk tidur siang. Tiba-tiba ibunya berteriak, “Eit! Eit! Enak aja lo ya! Udah bagus malem bisa tidur, eh siang-siang mo tidur lagi? Kebangetan lo ya! Males banget! Pergi sana! Cari kerja! Terserah mo ngapain, asal lo dapet duit! Kasihan Ibumu nak! Udah ah, capek! Ibu mau tidur dulu.”
“Baik, Bu”, jawab Baron datar.
Baron memang anak yang baik, dia sangat sayang dengan ibunya. Walau segalak apapun, dia tetap menyayanginya. Kasihan.

Akhirnya Baron keluar rumah, berjalan entah kemana, dan tanpa tujuan.
“Oh iya!, beta baru ingat! Beta punya tujuan! Beta harus dapat uang saat pulang nanti! Semangat beta!”, teriaknya dalam hati.
Lalu dia berpikir, kira-kira apa ya yang mesti dia lakukan? Dia membuat sebuah daftar tujuan di pikirannya:

1. Mengemis
2. Meminta-minta
3. “Menjual Beta”
4. Memberi sumbangan
5. Bekerja seperti Ibu, tukang cuci profesional.

Setelah membuat daftar yang sulit, Baron mulai berpikir apa yang harus dipilihnya.
“Mengemis? Hmm… Beta tidak punya bakat mengemis. Beta anak baik! Beta tidak boleh mengemis.”, tatapannya tajam.
“Meminta-minta? Gimana yah, sepertinya menarik. Baiklah! Eh, tapi.. Sepertinya, meminta-minta tidak jauh berbeda dengan mengemis deh.. Ah! Tidak! Beta tidak boleh meminta-minta!”, kepalanya gatal dan digaruk.
“Kalau menjual beta, sepertinya bukan waktu yang tepat. Entar saja, jika sudah besar. Beta masih kecil. Pasti harganya lebih mahal.”, sambil mengelus-elus tiang listrik.
“Memberi sumbangan! Ini dia! Pasti kelihatan bodoh! Beta kan sudah miskin! Buat apa memberi sumbangan!”, mulai marah-marah.
“Ya sudah, beta pilih jalan terakhir, bekerja saja seperti Ibu. Beta kan sayang Ibu! Mungkin dengan jadi tukang cuci, Ibu jadi tidak galak-galak lagi sama beta!”, dia tersenyum puas.

Dengan tekad yang bulat, dan semangat berapi-api, pergilah dia menuju tembok bolong kampung yang menghubungkan kampungnya dengan real estate sebelah. Saat tembok sudah terlihat, dia melihat dua orang preman, pakai anting-anting, tato, serta atribut preman lainnya. Hatinya berdegup kencang, Otaknya mulai berpikir,
“Jangan-jangan dia preman, ah, beta tanya saja pada mereka, siapa tahu bukan.”
“Permisi mas, maaf, mas-mas preman bukan?”, tanya Baron.
“HAH? Kurang ajar! Berani lo ama kita-kita! Gue hajar lu! Lu mau dihajar apa kasih kita duit? Brengsek lu!”, Preman satu reflek berdiri dan marah.
“Stop!! Fren, Gw akhirnya ngerti..”, Kata Preman dua kepada Preman satu dengan muka berkaca-kaca.
“Maksud loh?”, jawab Preman satu dengan nada anak abg jaman sekarang.
“Selama ini kita jadi preman, malakin orang, gebukin orang, berdandan layaknya preman, tapi gara-gara anak ini, anak yang begitu polos, dia masih melihat kita bukan seperti preman! Hati gw tersentuh. Mungkin sudah takdir kita untuk merubah ini semua Fren! Kita harus tobat!”
Preman satu yang tadinya sudah menyiapkan ancang-ancang untuk memukul, tiba-tiba langsung berubah menjadi kemayu yang anteng setelah mendengar ucapan Preman dua.
“Hiks… Hiks.. Lo bener fren…”, langsung Preman satu menangis.
“Udah, cup, cup.. Semua pasti terjadi fren, kita harus berterima kasih dengan anak ini. Karena dia telah menyadari kita. Dan sekarang, kita harus berbuat kebajikan!”, semangat preman dua.
“Sudah mas nagis-nangisnya? Jangan sedih gitu dong mas, beta juga ikut sedih nih. Jadi mas bener kan bukan preman?”, potong Baron.
“Bukan! Kita adalah pembela kebenaran!”, sahut kedua preman itu dengan semangat. Dan langsung berpose yang aneh-aneh.
“Syukurlah, maaf sudah ganggu mas-mas sekalian, permisi beta lewat dulu.”
“Tunggu anak muda! Kami sangat berterima kasih dengan anda. Kami harus berhutang budi. Kami bersedia membantu dan melindungi anda! Kami mohon diizinkan bersama anda, pahlawan kami!”, kata Preman dua dengan tegas.
“Ya itu benar!”, tegas Preman satu.
“O, ya terserah mas-mas. Beta juga senang dibantu, sudah lama beta tidak merasakan kasih sayang, beta juga turut berterima kasih. Ayo, ikut beta!”
“Maaf, sebelum kita pergi, ada baiknya kita kenalan dulu, nama saya Don.”, preman dua jujur.
“Dan saya, Patch!”, preman satu juga jujur.
“Kita adalah, Don Patch Bersaudara!”, mereka berdua berkata dengan kompak. Sekali lagi dengan pose yang lebih aneh.
“Panggil beta, Ron.”, jawab Baron sedikit kurang jujur.

Keluarlah mereka bertiga dari tembok, berjalan-jalan sekitar komplek perumahan elit dengan semangat baru tetapi tetap memiliki tujuan yang sama, menjadi tukang cuci yang baik agar disayang ibu!
“Beta kesini bertujuan mencari kerja, menjadi tukang cuci. Lantas, kalian sendiri bekerja sebagai apa?”, tanya Baron.
“Kami bekerja untuk Ron! Kami bersedia melindungi Ron! Tapi tarif perbulannya Rp. 30.000 perbulan Bos, ini sudah termasuk harga charge.”, kata Don.
“Kita kan sudah buat kontraknya, Bos! Masa lupa?”, tambah Patch.
“Oh iya, mungkin beta sudah mulai tua. Ya sudah, lagipula tdak terlalu mahal. Lebih baik sekarang kita mencari rumah yang akan beta jadikan tempat kerja.”
Karena saking senangnya, Don dan Patch menggandeng dan merangkul si Baron. Mungkin ini sebagian pekerjaannya melindungi Baron. Tiba-tiba, dari ujung jalan komplek terlihat sayup-sayup sekumpulan orang. Dan terdengar suara rebut-ribut dari arah mereka.
“Hajar saja mereka!”
“Habisin aje!”
“Rajam!”
“Cium!”
Akhirnya, gerombolan itu datang menghampiri Don, Patch dan Baron dengan membawa berbagai macam alat-alat keras dan tajam, salah satunya lemari. Don dan Patch langsung membuat formasi siaga satu untuk melidungi Baron. Tampaknya Baron tenang-tenang saja, dia hanya terfokuskan kepada tujuannya. Salah seorang dari gerombolan itu berkata,
“Hoi! Dua Preman sialan! Lu kan yang kemaren malem malingin rumah gue? Ngaku aja deh! Bener gak bapak-bapak?”
“Bener!”, teriak gerombolan itu kompak.
“Maaf, bapak-bapak, atas bukti apa kalian bisa menuduh kami sebagai pencuri? Coba lihat, kami orang baik-baik!”, balas Don.
“Karena kita ini, Pembela Kebenaran!”, tambah Patch.
Terdengar tertawaan dari gerombolan itu.
“Haha,.. Kalian pembela kebenaran? Coba elu berdua ngaca! Dandanan lo aja udah persis preman, bego! Kita Punya bukti kuat!”
Saat mereka melihat ke penampilan mereka, pikiran Don dan Patch langsung ter-flashback dari saat mereka masih kecil hingga kemarin malam, dan tersadar. Tiba-tiba Patch nyeletuk keras.
“Bener juga bapak-bapak ini! Kita kan kemaren masih preman! Gue inget banget tuh kita kan kemaren nyolong lemari kulkas 2 biji! Sungguh pengalaman yang berkesan! Ya kan Don?”
Don langsung kaget karena ucapan Patch yang gamblang dan terkesan bodoh.
“Heh goblok! Bego banget sih lo! Ketahuan nih! Ah udah deh.. Abis kita! Kita kan lagi pura-pura!”, bisik-bisik Don.
“Lu juga goblok! Lagian mau nipu orang gak dandan dulu! Mau kita baru tobat kek, tetep aja kita ketahuan!”, balas Patch. Kali ini tidak berbisik-bisik.
Baron masih bengong melihat keadaan yang terjadi di hadapannya. Dia masih belum mengerti ada masalah apa.
“Jadi gimana bapak-bapak preman pembela kebenaran? Terbukti kan? Jadi sekarang boleh kan kita hajar? Apa mau dibawa ke kantor polisi?”, Tanya seseorang.
“Kalo kabur boleh gak?”, Tanya Patch.
“Wah gak ada tuh, Mas. Tangkep aja yah. Bapak-bapak! Tangkep nih preman dua!”
“Kyaa….”, teriak Don dan Patch.
“Hajar!”
Akhirnya Don dan Patch digotong dan diganyang oleh gerombolan orang tersebut. Seperti layaknya menemukan buruan sedap. Baron pun ditinggal sendirian. Masih bersikap seperti tidak ada apa-apa.
“Ah, mungkin mereka ingin istirahat. Tak apa-apa deh.”, piker Baron.
Telah disimpulkan, bahwa kedua preman tersebut terkena imbas dari Si Anak Sial. Baron A.K.A ‘Dajjal’.

Lanjutlah Baron berjalan, mencari rumah yang tepat. Lalu dia melihat sebuah rumah yang bagus nan indah di pojokan. Lalu dia berkata dalam hati.
“Mungkin ini takdir beta!”
Dipencetlah bel rumah itu sebanyak tiga kali, lalu nyonya rumah keluar menghampiri Baron.
“Ada perlu apa dek? Kita gak punya uang, kita miskin.”, kata nyonya rumah.
“Beta tak peduli nyonya miskin, tapi yang jelas beta tidak bodoh, Nyonya.”, balas Baron.
“Ya sudah, kamu pintar, masuk.”
“Terima kasih, Nyonya.”
Baron pun masuk ke garasi rumah itu, di garasi Baron kembali ditanya oleh nyonya rumah, “Ada perlu apa kamu datang kesini?”
“Beta bukan minta sumbangan atau minta-minta, tapi beta adalah anak tukang cuci profesional. Beta siap mencuci segala hal! Izinkan saya bekerja disini dan dapat uang, Nyonya!”
Nyonya rumah sangat kaget mendengar jawaban dari Baron. Seakan-akan dia mendapat ilham dari Tuhan.
“Syukurlah! Terima kasih tuhan! Baik, kamu saya terima. Asal kamu tahu, masalahnya.”
“Masalah apa, Nyonya? Mungkin beta bisa bantu.”, Baron langsung jongkok.
“Jadi begini, Saya punya anak, anak saya baru saja sakit. Baru saja! Kira-kira baru tiga jam yang lalu. Saya sudah panggilkan seorang dokter, dan katanya, anak saya menderita penyakit yang langka, dan hanya bias disembuhkan dengan..”, pembicaraan Nyonya rumah langsung berhenti.
“Dengan apa, Nyonya?”, balas Baron penasaran.
“Dengan dicuci. Dicuci oleh pencuci yang sangat professional dan handal. Saya dan beberapa pencuci sebelum kamu sudah berusaha mencucikan dia, tapi tidak ada yang bisa!”
“Beta pasti bisa, Nyonya! Dengan bakat yang beta miliki, beta akan berusaha!”
“Baiklah, tapi sebelumnya, nama kamu siapa? Tak kenal maka tak sayang kan?”
“Panggil beta, Ron!”, jawab Baron dengan keren nan cool.
“Omong-omong, anak Nyonya siapa?”
“Dia Budi. Anak sekolah belakang.”
Mata baron terbelak, jantungnya mau copot, persendiannya seakan lepas, dan dia berkata dalam hati, “WHAT DA…..!!! IMPOSSIBLE!”
“Kenapa kamu, Ron?”
“Eh, tidak apa-apa, Nyonya, beta hanya sedang mengumpulkan energi untuk siap mencuci.”, tangan Baron berpose seperti dukun-dukun kebanyakan.
Dengan kejadian seperti ini, dia mencoba berpikir jernih, ternyata dia menyadari bahwa dia anak sial. Setelah Budi menghajarnya tadi siang, Budi langsung sakit. Lalu, Preman yang tadi ditangkap gara-gara hanya menggandeng Baron. Sangat ironis!
“Ya sudah, kamu saya antarkan ke kamarnya, ada yang perlu kau butuhkan, Ron?”
“Beta hanya butuh air keran yang terkucur langsung ke ember, Nyonya.”
“Baiklah, ada lagi?”
“Oya jangan lupa, pastikan H2o murni.”
“Baik.”

Sesampainya Baron di kamar Budi, Budi terlihat terbaring lemas di atas meja. Kasurnya entah kemana, mungkin dijual. Budi langsung kaget melihat ada Baron di kamarnya.
“Hei Baron! Ada apa lo datang kesini, Hah? Gw sakit tauk! Dasar lo anak sial! Mo biking w sial lagi?”
“Tidak Budi, beta kesini mau menyembuhkan kau. Mungkin kau bisa sembuh jika beta cuci. Ingat, beta anak tukang cuci profesional!”
Hati Budi langsung tersentuh, dia sadar akan kesalahan-kesalahannya selama ini. Dapat dipastikan, dia sebentar lagi akan tobat.
“Gw tersentuh! Lo sangat baik, Baron! Gw janji, gw bakal jadi anak baik setelah sembuh. Makasih, Ron! Dan sekarang, cepet lo sembuhin gw! Awas kalo gw ga sembuh!”
“Ya, sama-sama. Beta juga turut senang.”
Lalu setelah semua persiapan lengkap, Baron mulai menyembuhkan Budi dengan mencucinya. Cuciannya sangat rapih, bersih, benar-benar profesional! Tak lama kemudian, Budi langsung menerima khasiatnya, dia sembuh! Sekarang dia bisa jalan lagi! Nyonya rumah langsung tersujud dan berterima kasih kepada Baron, Tiba-tiba keajaiban terjadi, Tubuh baron sekejap berdiri tegap, dan matanya mengedip.
“Inilah keajaiban hati yang tulus. Kau terlepas dari kesialan-kesialan yang kau sebar.”, kata seorang narator menggema dalam cerita ini.
“Terima kasih, om narator!”, jawab Baron.
Dan ternyata terbukti benar. Budi dan Nyonya rumah tidak merasakan kesialan setelah bertemu Baron. Budi pun telah menjadi anak yang baik. Sesuai dengan namanya. Budi.
“Kau telah menyelamatkan anakku, dan sekarang terimalah ini Baron.”
Baron langsung menerima uang sebesar Rp.5000 dari Nyonya rumah.
“Kau tahu kan, kami miskin.”, kata nyonya.
“Tidak apa-apa nyonya, yang penting beta sudah berbuat kebaikan dan sembuh dari penyakit beta, apalagi uang yang saya terima ini, saya sangat berterima kasih.”
Setelah itu, Baron pamit untuk pulang. Dan Budi pun memeluk Baron. Budi pun turut berterima kasih kepada Baron. Pulanglah si Baron ke rumahnya.

Sesampainya di rumah, Baron bertemu dengan ibunya, ibunya langsung menegur Baron dengan keras dan tak kenal ampun.
“Kau sudah pulang nak! Ibu rindu padamu! Kau telah menyadarkan Ibu. Maafkan semua kesalahan Ibu, Baron! Aku sayang kamu.”
Akhirnya mereka sama-sama menangis dan berpeluk.
“Tidak apa-apa Bu, Baron juga salah, selama ini Baron hanya jawab pertanyaan ibu dengan ‘baik, bu’ tanpa ucapan-ucapan lain. Baron gak benci Ibu kok. Baron selama ini menyayangi Ibu.”
Mereka melanjutkan tangisan mereka berdua.
2 menit kemudian.
“Sekarang, mana uang yang lo janjikan? Awas kalo nggak ada duit!”
“Tenang bu, ini uangnya, ikhlas untuk ibu.”
Keluarlah secarik kertas uang Rp. 5000 dari kantongnya dengan sangat hiperbolis, lalu ibunya kembali menangis, dan Baron pun menangis kembali. Akhirnya Baron mendapatkan kehidupan bahagia dan tidak lagi menjadi anak sial, dan men-sial-i orang lain.

Tak kenal maka tak sayang. Maka sayangilah saya!

2008-12-25T21:34:00.001+07:00

ASSALAMMUALAIKUM!!!

(Waalaikumussalam..)

MISI BANG, NUMPANG NANYA, BLOG ITU APA YA?

(yeh.. g tau blog. kluar aja! Hus!!)

TAPI PENGEN BIKIN BANG!

(bego lo! ini lo lagi bikin blog!)

IYA APA BANG! ADUHH!! SENENG BGT SAYA BANG!

(tpi sblomnya, lo msti knalin dlu lo siapa, biar blog lo dikenal orang)

IY.IYA BANG, NAMA SAYA AKHDAN ARIF, BISA DIPANGGIL KAHDAN, KOHDON, KADAN. SAYA MASIH SMA KELAS 3, DI MAN INSAN CENDEKIA.

(oh my god! kamu anak ic? wahh senangnya)

HAH? KENAPA BANG?

(nggak, ga papa lele saya ada yg sekolah disana. Mari2, silakan, sekarang lo ud msuk di dunia BLOG!)

ASIK!!! MAKASI BANG!, TAPI BANG, LELE? LELE BISA SEKOLAH?

(nggak goblok)